恋爱总是用力过猛怎么办
一、焦虑性依恋
根据依恋理论，依恋分为焦虑性依恋和逃避性依恋，这个焦虑性依恋的最大特点就是总觉得两个人的关系还不够好、两个人的心或身体靠的不够近，他的恋爱模式是热情过度，一会儿一个微信，一会儿一个电话，经常给你一些他自认为重要但你觉得没必要的关心，还强迫你接受，对你嘘寒问暖、呵护备至，刚开始还可以，时间长了，你就受不了，就有点想逃。
二、安全感不足
其实，和安全感不足的人谈恋爱非常累，因为他总是向你提出需求，让你不得不安慰或应对。安全感不足的人不是一个好的恋爱对象。
正因为他安全感不足，所以，他才想在他的恋人——你这里找到安全感，你的鼓励、你的好听话、你的夸赞、你的拥抱、你的微笑、你的拍板、你的建议等对他来说，都是安全感，跟你在一起，他不想动脑子，什么都想让你操心，因此才会各种鸡毛零碎地骚扰你，让你不堪忍受。
安全感不足还要一个表现就是害怕失去你，所以，他会对你的异性朋友、前任等保持警惕，会吃他们的醋，因为他害怕失去你，所以才会变得敏感和脆弱，虽然客观上来说让你感到压力，没有空间。同时，对你拼命的好，想用自己的好留住你，一旦这种好超越了正常的界限，就会变得黏缠，虽然他自己不觉得，但是作为正常人的你就受不了了，被缠的无法呼吸的感觉。
熟悉九型人格的朋友一定知道，有一种人叫助人型，这类人就是热心，喜欢主动付出，你有需求她满足，你没有需求，他创造需求也要满足你，比如你没有说出口的需要，他都能猜出来，然后主动满足你，比如午餐的时候，主动问你要不要捎盒饭，主动帮助复印、打扫卫生等等。
在情感中的“助人型”就会用力过猛，他对你的关心有点超越正常的界限，比如一天三顿问你吃什么？随时打电话问你在做什么？间隔不到20分钟就会联系你一次，你有点小病，对他来说像得了绝症。
同情心泛滥，见谁不好都想安慰，不要觉得这很好，其实这是一种见谁暖谁的“中央空调病”，会给自己或他人带来痛苦。
四、不明白感情的本质
这类人不明白感情的本质是什么，错以为只要对他人好，他人一定会对自己好。或者错误的以为，我已经对你很好了，你必须对我更加的好，才不会让我失望，不然会失落，会伤感，会难以接受。
其实感情的本质就是相互吸引，恋人是因为自己的某些特质吸引来的，比如美德、人品、颜值、才华、阳光、正能量、多金等。欣赏和崇拜才会产生爱，所以，感情来自于吸引，而不是用自己的好，逼别人对你好，这样就是道德绑架。
明白了这点，你就不会傻傻的对人好了，而是拼命的对自己好，因为只有自己好，才更有可能吸引到自己喜欢的人。
五、社会经验少，容易轻信。
大家有没有注意到，某些大学生总是被骗，有些社会无业人员冒充富二代去大学里骗财骗色，反而成功的不少，这说明，大学生还是相对单纯善良，对别人说的话，深信不疑。
这点就容易出问题，往往别人通过“孔雀理论”把狗屎的自己夸成了一朵花，你如果轻信了，就会觉得别人好厉害，自己弱爆了，就会产生跪舔的心态，拼命巴结对方，造成恋爱过猛。
你要明白，有些人就是擅长包装自己，比如一个朋友就是这种人，低价买了别人即将报废的宝马车，平时当摆设，只有谈生意或者泡妞的时候才开，吹自己的生意多大多大，吹自己多牛多牛，竟然骗到不少人，这也是很牛逼的技能，一般人做不到。
