为什么会经历这个阶段
你有没有过这样的经历？
发生了一件重大创伤事件，你很受伤。
比如，遭遇伴侣背叛、对方提出离婚分手，一开始你情绪很崩溃，想歇斯底里大哭，感觉世界都塌了，可脑海里有另一个声音在说，“这有什么好哭的，这个人不值得，你不准哭，失去的就不是自己的，你要做大女主，你要向前走”；
然后你开始强制自己，抽离情绪，刻意去忘记这件事，躲避对方，表面变得十分冷静，你正常上班、下班、吃饭，一切好像从没发生，看上去好像并不难过。
看上去，这件事对你的打击没那么大，而实际上，是你正在经历「自我解离期」。
内部，你的自我正在解体、分离、崩坏，它是安静发生的，你的信念、自我完整、价值观、安全感、信任感，等等，很多东西在崩坏。
为什么会经历这个阶段？
因为，任何事情发生，你总会第一时间预判最坏的结果，即使没事发生，你也会在心中千百次预演，对方离开你，你要怎样做出反应；会在脑海中跟自己聊天，和自己对话，比如一个声音说，很想吃这个蛋糕，另一个声音说，但是吃蛋糕会胖，最后你说，那就不吃了吧。
这是你长期以来习惯的思维模式，以前，你可以一天崩溃几百次，也可以把自己哄好，你很少找人表达自己的感受，你习惯于自我消化；而遭遇重大的情感创伤，这类事件，超出了你自我疗愈的程度，你说服不了自己，更无法抚平伤口，就会进入自我解离期，默默反刍伤害，打碎很多东西。
于是，变得安安静静的。但这些特征，不是你变成熟的迹象，而是你出现了「创伤反应」。
这种创伤叫解离，是一个人没有办法面对此刻的痛苦，就会暂时切断和现实的关联，逃避到内心世界里，启动防御机制，表面上，你变得情绪冷静，生活和工作没有任何影响，有铁血一般的执行力。
但实际上，你的内心已经千疮百孔了。
好像切换到了第三视角，用旁观者的角度去看此刻正在遭受痛苦，遭受疼痛的你。
比如，被家暴的人，可能会突然抽离，看着这个自己被打的是她又不是我，就能感到一点都不痛；
跟伴侣吵架，情绪崩溃的时候，你抽离会觉得，感情不幸福的是她，又不是我，有什么好难过，就可以一点都感受不到此刻内心的煎熬，焦虑，心慌，紧张。
这就是解离机制保护你的状态。
但是如果一个人长期陷入解离，会有两个很大的问题。
第一，是你对恶劣环境的耐受度，越来越高了，你没有力量改变自己也没有冲动去逃离环境，或者改变现在不幸的婚姻状态。你们两个人经常吵架，可是吵完之后理解你了，你忘记了婚姻好像没有任何影响，可是下一次还是会因为同样的原因，发生冲突消耗你的精神。
第二，是你习惯性压抑自己的情绪，你已经失去自我感受了。你感受不到自己的喜怒哀乐，你不知道自己还爱不爱这个人，你以为你不爱了，其实只是在逃避正常人都会有的愤怒，紧张和焦虑。
习惯之后，你的心里会永远停留在受伤的那一刻，以后都很难有成长。你会越来越惯性陷入解离，看不到自己此刻的遭遇，也感受不到内在想要成长，想要改变的渴望和冲动。
后来哪怕是一些让你开心的事情，你也感受不到了，你会否认和解构一切存在的意义，吃火锅真的有那么好吃吗？好像也没意思，跟朋友出去玩真的那么开心吗？好像也没意思。
你的婚姻里不会再有痛苦，可同时你也失去了快乐，变得越来越空心，放弃了你自己的主观能动性。
遭遇剧烈情绪，没办法承受，其实每个人都曾经有过这种时刻；而解离自我，是一种自我保护的机制，它提醒着你，你曾经有多痛苦。
但是下一步你要做的其实是，看见并认可这种痛苦，然后千百次的带自己走出来，短暂扛过这一波之后，你要去构筑你自己的避风港，重建你内心的废墟，让你的内在越来越强大，下一次再遇到情绪，你不会再下意识想逃了，你甚至能拿起工具保护自己——
当你能做到的那一刻，你会真正意识到自己有多强大，多自由，那些曾经困扰你的焦虑，痛苦，低落，也会在此刻离你而去，你才能感受到内心真正的踏实和自在，发自内心的喜欢此时此刻的自己
