双方离婚从哪里可以看出来
我发现一段婚姻会不会离婚，其实从刚开始时就能看得出来。
比如，有一类很典型的夫妻结构。
——丈夫会压抑自己的感受，很少表达自己的需求，发生争执时会向妻子妥协；
妻子执着于情感高位，很想要获得被爱，缺爱、强势。
这类夫妻，感情往往有一个固定的发展过程。
阶段1
两个人基于内在的缺失，会形成高度的契合。妻子会渴望安全感，对情绪价值有极高的要求，很想要支配对方，期待被重视，会以自我的感受为中心，而丈夫因为从小就有一个强势的养育者，一直和自我的人相处、互构，或是自己的需求一直不被重视，就会压抑自我成全伴侣的需求，妻子会感知到满足。
丈夫的内在力量很弱，会被有张力的人吸引，欣赏伴侣有主见，他会成为一个服务者，找到一个主体性很强的人，也会因为妻子对感情有高需求，他会感知到被需要。所以，丈夫的需求也是被满足的状态。
在这类感情的初始阶段，会有很长的一个稳定期，往往支撑彼此到结婚后的好几年。
阶段2
夫妻彼此形成了稳定的情感模式，总是妻子提出要求，丈夫去妥协。过程中，因为丈夫有回避的特性，很少表达自己的感受，遇到冲突后很容易逃避，所以妻子会有不满，会频发指责、抱怨，但她对婚姻整体是满意的，因为丈夫有付出意识，也会迁就她。
从丈夫的视角看，他会觉得总是自己在牺牲、付出，压抑自己的想法，发生矛盾也总是他在迁就，会逐渐积攒负面情绪，感受到不被关注，就会开始表达自己的不满，想要妻子也能顺从自己、在意自己的感受。
这个阶段中，彼此婚姻的矛盾开始显化了出来，让婚姻朝着破裂的方向发展。
阶段3
妻子在感知到丈夫的不满后，依然会延续过往的情感模式，因为她的需求是被重视，注意力会放在自己的需求上，没有力量关注伴侣的感受。
而且，她会觉得丈夫对自己没有那么好了，会担心伴侣的好彻底消失，就会依然要求对方爱自己。这时，妻子会一直在自己的主观意识中去要求伴侣。
丈夫体验到妻子特别“自我”，一次次提出自己的需求，却被一次次忽视，慢慢就会纠结要不要离婚，有了离婚的念头。
阶段4
两个人陷入到一场拉锯战里。频繁地冷战、忽视，相互消耗，丈夫最终下定了离婚的念头，变得格外冷漠。
妻子会觉得受伤，因为她过去一直是被爱、被顺从的角色，所以会依然从自我的角度考虑问题，觉得丈夫不负责任，会感受到愤怒；但也因为对伴侣还有需求，很依赖对方，所以对失去伴侣会感知到恐惧。
于是，妻子会向丈夫表达自己的愤怒与需要，可丈夫期待的是自己被理解、被看见，很想要妻子真正懂得自己的感受，看到自己的委屈，能不那么“自我”，但他感受到的是妻子的攻击，以及妻子对他的索取，他会认为妻子之所以挽留自己，不是因为爱他，而是因为还需要他，他会觉得在妻子心中只是把自己当成工具，他认为这个世界上没有人真正爱自己。于是，就会更冷漠地提出分开。
最终，这类婚姻就会发展到离婚的地步。
其实，所有的婚姻都有修复的可能，即使发展到最后的阶段，也有挽救的空间。
但真正的问题，是两个人从始至终都没有经营婚姻的能力，丈夫总在妥协，在压抑自己的感受，妻子一直强调自己的需要，执着于内在缺失的满足，但彼此并没有形成相互支持的情感场域，都不知道怎么去爱一个人。
而想要真正修复婚姻，就需要我们重新提升自己爱的能力，能察觉并满足伴侣的内在需求，知道怎么去爱，才有机会真正修复婚姻，让两个人重归于好
