很多夫妻离婚，是因为不爱吗
很多夫妻走到离婚这一步，未必是因为不爱。
反而，大多数夫妻依然有爱。
但，关系里充满着“无望”感，各自都陷入了自己情感需求不被满足的匮乏感中，从伴侣身上得不到情感的支持，却又不知道如何去改变这种处境。
我举个例子。
比如，你自身是一个很缺爱的人，遇见了一个很爱自己的伴侣，相处时能得到另一半对自己的关注、重视，在发生冲突后伴侣也会向你妥协，你感知到伴侣顺从度极高，只要自己想要的东西都有机会通过向伴侣提要求而实现。
所以，你会感知到充分的“抱持感”，长期的相处也让你把自己放在理应得到被爱的一方。
你会觉得，自己小时候很少得到充分的爱和关注，而足够幸运的是，终于在长大之后这份遗憾得到了补偿。
于是，你会越来越依赖伴侣，很需要对方。
伴侣过往为你付出了很多，沉没成本很高，也足以证明他爱你。
可是，你们之间的情感模式是失衡的，也就是说在关系里更侧重于你的情感需求的满足，而另一半的情感需求不被关注、不被重视。
当有一天，伴侣迫切地需要得到你的情感支持时，比如他处于事业的低谷期，或是自身的状态很糟糕，或是童年时的某些创伤被唤醒，他就会特别期待你也能像他爱你一样给予他抱持感，让他体验到自己是不孤独的、被爱着的、有底气的。
但因为你已经适应了自己是被爱的一方，当另一半向你索爱时，你会手足无措，不知道该怎么去满足对方的情感需求，就会敷衍、无视，想要继续让自己成为被爱者，抗拒为伴侣提供情感的支持。
因此，另一半会开始失望，感知到自己的牺牲没有换回你对他的爱，觉得自己的付出是不值得的、无用的，就会开始自我攻击，也会否定婚姻的意义。
而另一半的失望，会让你沮丧、焦虑、愤怒。
因为你很需要伴侣对自己的重视和爱，当伴侣基于失望而变得冷漠后，他也没有动力给你提供被爱的感觉了，你会有很强的落差感，也有丧失感，觉得自己依赖的渠道突然要断裂了。
所以，你会继续索爱，持续陷入自己的需求没有被满足的痛苦之中，而看不到对方的感受。
伴侣更清晰地发现你只爱你自己，就会更加冷漠、后撤，彻底封闭他的内心，完全冻结对你的感情，婚姻就会走到离婚的边缘。
在这样的关系里，两个人都渴望从对方身上得到被爱；
彼此也都很需要对方，都想要伴侣能够爱自己。
可遗憾的是，两个人相互之间有爱、有情感期待的人，却走到了婚姻的尽头。
而想要修复婚姻，就需要我们自身能不被自己的需求支配，能走出内在的匮乏感，先不执着于自己需求的满足，而是能先赠予对方爱，自身具备爱别人的能力。
当你有力量去爱对方时，你自身的内在会趋于完整，不会沉浸在自己的匮乏感和焦虑之中，能给你们的关系创造正向的力量，伴侣体验到你对他的爱，得到情感的支持，就会有动力向你反馈爱，你们的婚姻才可以继续正向发展
