为什么会有冲突和好的现象
很多婚姻，总处于“冲突-和好”的循环里。
——每一次你的情感需求得不到满足，就会用攻击的方式表达自己的不满，伴侣体验到被攻击后，要么也会选择指责的方式攻击你，要么用沉没和妥协来防御。
彼此吵架、冷战，相处时会频繁爆发冲突。
可彼此依然有爱，最终不会选择离开对方，某一方给了台阶后，两个人就会和好，婚姻再次风平浪静。
但，尽管每一次都能和好，可感情本质的问题一直都存在。
所以，你们就会陷入到这种循环中，总是发生矛盾，感情在这个过程一次次被磨损，婚姻就会走到尽头。
为什么会有这种现象？
原因是，在这种情感模式中，我们过度陷入到了自己的主观意识里。
比如，在你的视角里，你很想要另一半改变。你认为如果另一半变了，不再像当下一样，能主动契合你的预期、满足你的情感需求，那么婚姻就会幸福。
可能过去你们相处的时候，你认为他总是不包容你的情绪，不给你提供情感支持，不顾及你的安全感。
所以，你认为如果另一半能在你发脾气的时候包容你，能猜测到你的想法，出行时报备，满足你对婚姻的期待，那么婚姻里的问题就会消失。
于是，你会觉得自己“表达期待”就是在“解决问题”，至少提供了一个解决方案。
而另一半没有做到，因此，你会觉得婚姻的问题是伴侣造成的，会认为另一半是一个“坏人”。
可是，表达自己的期待、向伴侣提要求，并不是在真正地解决问题。
婚姻里问题的解决，来自于两部分。
一部分是能够合理地表达自己的情感需求，比如你能优化自己的沟通方式，能管理好自己的情绪，可以调动伴侣为你付出的积极性；
另一部分，是你能够在情感层面“看见”对方的感受，把伴侣定义成一个有血有肉地普通人，不用自己的理想化期待给伴侣设置标准，能看到伴侣行为背后的动机和真实的感受，逐渐去“接纳”对方，而不是去评价另一半。
但，当你总在用自己的期待去要求伴侣改变时，你自己设定一个标准，你成为了你感情里的裁判，可以去定义、评价伴侣的行为是对还是错。
这时，你就会处于“审判者”的位置上，没有亲力地正向经营感情，也没有去理解另一半的情感需求，你会敏锐地捕捉伴侣的负向行为，给另一半贴负向的标签，就会觉得婚姻里的大风大浪都是对方带来的，自己对婚姻的不幸福没有责任，都是另一半的问题。
最终，你会认为自己是受害者，觉得自己遇人不淑，感情也会走到尽头。
我觉得，每个人都期待自己能获得被爱。
可“被爱”，不全是由伴侣提供的，更是自己创造出来的。
当有一天我们自身具备了创造被爱的能力，就有了通往幸福的可能
